Il avait fait beau quelques jours et puis la grisaille avait repris le dessus. Pourtant j'étais décidée à forcer la chance et je m'étais attelée à la lourde et ingrate tâche de déplier pour la nettoyer la grande piscine que je n'avais guère d'espoir pourtant d'utiliser cette année. Dans la toile, des recoins confortables et replis sombres s'étaient dessinés, grottes éphémères dans des plissements géologiques de fortune ; le temps et l'immobilité prolongée avaient fait s'installer là quantité de limaces et d'escargots que je récoltais et expulsais sans ménagement, les propulsant vers un ailleurs plus vert mais moins humide sans doute, loin. Je progressais pli par pli, méthodiquement. Quelle crasse accumulée en huit mois d'hiver ! La pluie charriant poussières et insectes morts avait mouillé et sali la toile jusqu'au plus profond, pas une niche sans occupant, pas une saillie sans salissure. Je dépliais et à chaque recoin exploré je me rejetais en arrière, luttant contre mon arachnophobie. L'inévitable, le hautement probable, arriva : je découvris enfin - c'est que je l'avais attendue ! une tégénaire aveugle tapie, immobile, éperdue de lumière. Etait-elle morte ? J'avançai une chaussure du bout de la main. Elle se mit en mouvement, sans but, ses huit paires d'yeux frappées de cécité par le soleil succédant à huit mois de ténèbres ne parvenaient pas à s'adapter. Je tentai de la chasser de la main, elle ne me vit pas. Et puis ... je ne comprends toujours pas ... et puis la pitié m'a prise de cette toute petite bête. Je me suis accroupie, j'ai tendu la main ... Elle l'a escaladée timidement, ses deux pattes avant palpant mes doigts tendus, prudemment, bientôt elle fut entièrement dans ma paume et s'immobilisa. Je l'imaginais froide et piquante, elle était tiède et douce, je la voulais agressive, elle demeurait immobile ; je ne poursuivis pas plus avant mon exploration de cette phobie qui me tient depuis que j'ai cinq ans, je la posai en dehors du liner, et la regardai quelques instants. Elle reprenait vie, sa vision s'accoutumant sans doute à la lueur qui l'avait aveuglée, et disparut entre les herbes trop hautes du jardin. Pourquoi cette fois, cette unique fois peut-être, la phobie a-t-elle été battue en brèche par la pitié, je ne sais pas ... Je ne comprends toujours pas. J'en ai recroisé depuis que j'ai écrasées sans ménagement, alors pourquoi celle-ci a-t-elle eu grâce à mes yeux ?

EDIT : si mon frère chéri me lit, c'était la main gauche, je ne te toucherai plus jamais avec, c'est entendu.

Elles sont partout, ce sont les anxieux, les inquiets, les timides, les sourires pas convaincus, les visages adultes avec un regard d'enfant.
Tout petits, difficile de choisir des chaussures : celles ci sont-elles trop grandes ou trop petites ? elles serrent un peu, mais c'est peut-être normal ? et cet espace entre le pouce et le bout de la chaussure, il est plus confortable d'être ainsi, non ? non ?
et puis, grandissant, les choix, toujours délicats, deviennent de plus en plus déterminants, le mot "crucial" s'insinue.... choisir des études, choisir une université, un métier, un compagnon... un doute persiste, la recherche du confort total pollue finalement le bien être ordinaire espeéré. Cela sans doute accompagne les difficultés quotidiennes à se laisser aller, à s'abandonner. Le doute est toujours là, à vriller le cerveau, petite note qui oscille en puissance, parfois couverte par des fanfares triomphantes, un bonheur soudain, une tristesse intense. Et au bout de plusieurs années, ce doute-là se porte sur tout, sur lui même, sur son hôte : en fait c'est quoi être heureux ? Si on se pose la question, est-ce qu'on peut l'être ? ils se rappellent dans un bouquin de Sartre cette femme perpétuellement en quête de l' "instant parfait", et finissant par abandonner.
Etre heureux, ça se travaille.  C'est un abandon, un refus de résister, c'est cesser de chercher mieux parce que bien c'est déjà le bonheur .... mais bien sûr, mais ils le savent aussi, mais c'est comme comprendre celui qui croit en Dieu, l'envier, et ne pas avoir la foi. Combien d'années de thérapie pour comprendre d'où vient ce doute, et pour le détruire ? thérapie, travail sur soi, mâturation, qu'importe, mais combien d'années ??
Ces êtres-là sont peut-être simplement lucides ? non ? ou extraordinairement égoïstes, à toujours se contempler, se passer au peigne fin "suis-je heureux" ? faut-il les plaindre, les secouer ? faut-il les aimer ? le meritent-ils ?

Deux heures à tuer, deux heures offertes. Je me suis encore trompée dans l’horaire de mon rendez-vous avec mon psy, et me voici contrainte de mettre à profit du temps qui ne m’était pas dévolu. Je fais un tour chez le libraire voisin et m’installe à une terrasse de café.
Il est 9 h 30.
Des habitués sirotent leur consommation à quelques tables de moi. Ils sont bruyants, plaisantent avec les serveurs, s'installent, occupent l'espace sonore. Je les envie encore, je les enviais déjà lorsque j’étais étudiante, j’aurais tant aimé être de ceux et celles qu’on salue à leur entrée d’un geste de la main et d’un grand sourire, à qui l’on demande par-dessus le brouhaha « comme d’habitude ? » et qui acquiescent d’un signe de tête autoritaire avant d’aller s’asseoir à leur table. Mais je n’étais pas de ceux-là. Je ne possédais pas cette sorte de charisme qui rend immédiatement sympathique, cette faconde qui délie les langues et attire les rires et les anecdotes. Je me croyais ou me voulais sauvage, et sans doute l’étais-je ; persuadée d’être pour ainsi dire mariée je me désintéressais de toutes les tentatives de communication de la part de la gent masculine et décourageais les importuns par l’un de ces regards noirs que m’a légués ma mère et dont j’ai, parfois, fait moi aussi les frais, adolescente. Des yeux marron foncé virant au noir sous la colère, oh je connaissais bien l’effet qu’ils savaient produire. Je me rencognais derrière un livre et la fumée d’une cigarette, j’étais la ténébreuse, la mystérieuse, ou j’y jouais.
Las, je ne suis plus aujourd’hui que l’anonyme ! De quelle utilité me serait le serveur si je devais impérativement fournir un alibi ? Aucune je le crains. Je suis devenue transparente.
Ma foi, cela n’est pas sans avantages, le serveur qui s’affaire autour de moi à retourner les tables et installer les parasols ne s’occupe que de ne pas me bousculer.
A quelques mètres de moi, le carrousel 1900 se défroisse et se dégrippe, les enfants attendent déjà. Les mères sont sagement alignées en rond.
Je m’y revois, moi, tenant la petite main de mon aînée, c’était doux, on patientait, on espérait que le monsieur du « manèz » ne tanguerait pas trop ce matin et ouvrirait à l’heure. Est-il encore là ? Oui je l’aperçois. Il semble sobre, le pas est sûr, le teint bronzé n’est pas coloré de ce rose caractéristique des alcooliques qu’il arborait alors dès l’aube. Peut-être est-il guéri, si l’on peut guérir de ça.
Je souris, les tout petits s’agrippent aux rampes des chevaux de bois, au volant de la voiture de pompier ou du biplan, ils trépignent.
Voilà, la sonnerie retentit et la vaste machinerie s’ébranle.
Tout près, une jeune adolescente papote en regardant – est-ce de la nostalgie ? – le manège en mouvement : « ouais …. T’es où ? …. Ouais au manège, ben je t’attends quoi ! … ok mais dépêche-toi ». Ca ne doit pas faire si longtemps qu’elle n’y monte plus.
Une maman de trois croise mon regard, je lui souris, je ne la connais pas mais je me retrouve dans son regard fatigué, dans ce bonheur parfois un peu las, elle promène derrière elle deux petites filles proprettes et bien coiffées et son cadet qui dévore un pied nu dans sa poussette est d’une beauté qui fait se retourner les gens. Elle est fière.
Un enfant pleure : le tour de manège est fini, il faut descendre, papa ou maman a d’autres choses à faire et le tour octroyé était déjà une concession, mais que comprennent les tout petites filles aux concessions ? « Acooooooor mamaaaaaaan ». Mais la mère ne cède pas, attrape fermement la petite main de sa presque encore bébé et tire un peu, l’enfant cède, voilà, c’est ça aussi une concession.
Derrière moi la circulation se fait moins dense.
Les habitués ont rejoint leurs lieux de travail.
Le serveur est rentré.
Je suis seule à présent. Deux heures. On aurait pu me les voler, je me les suis offertes.