Il est minuit. Je ne dors pas.
C'est ennuyeux un hôpital, lorsque les humains ne font plus de bruit les machines prennent la relève. Ca tousse, ou ça beep, mais enfin ça bruit et ça se remue, c'est vivant, plein de souffrance et de mort et bien vivant. J'ai éteint mon poste de télévision par lassitude et par ennui, et puis le plafonnier hésitant au-dessus de mon lit, il aurait bien voulu être un clignotant celui-ci, ou alors il a le hoquet ?
Machinalement mon regard se porte sur le rai de lumiere qui filtre sous ma porte...
Surprise ! Une toute petite petite souris grise se faufile, très discrètement,  par dessous. L'interstice est pourtant si étroit que je ne pourrais sans doute y glisser le petit doigt.
Elle procède méthodiquement pour se faufiler tout en s'assurant que sa retraite ne soit pas coupée.  Je vois d'abord apparaitre un museau rose, multiplement mobile, curieux, hérissé de moustaches longues et courtes, vibrisses aux aguets. Puis deux yeux brillants, noirs, espiègles, vifs, qui ne clignent pas, pas l'temps, elle est en r'tard, en r'tard .... Enfin des oreilles paraboliques, cornets incomplets tournant en tout sens.
La voie semble libre. De petites pattes se posant bien a plat, doigts écartés, s'agrippant silencieusement au linoleum, la propulsent enfin, par à coups, vers sa cible. Elle ne baisse pas un instant la garde, vigilante, attentive aux bruits, aux mouvements, aux vibrations. Pourtant elle ne me voit pas, moi, la géante immobile qui la surplombe souffle suspendu sans plus oser bouger sur mon lit articulé qui craque au moindre pet.
Que vient-elle faire ici ?
Elle mesure tout au plus de la pointe extreme de sa queue effilee au petit bout rose de son nez tremblant, deux phalanges de mon index, pardi il faudrait être bien malin pour l'avoir repérée de jour.
Elle progresse prestement, presque aplatie par terre, son ventre doux rebondi (les souris ont toujours un petit ventre as-tu remarqué ?) poussé par ses pattes griffues qui sans doute grincent en glissant sur le sol plastifié, mais l'écart d'échelles est trop important et ce bruit minuscule n'est que le fruit de mon imagination.
Voici l'objet de sa convoitise nocturne : une miette énorme de biscotte est demeurée coincée entre mur et plinthe, inaccessible au balai quotidien. Pour se hisser jusqu'à son festin il lui faut s'étirer et s'étendre et se contorsionner, grimper très haut sur ses pattes arrière, et allonger encore le museau ... les moustaches .... la truffe. .. Quelle frustration exprime son petit tremblement impatient et quelle volupté  lorsqu'elle se saisit enfin du butin! Elle perd toute mesure, elle s'assied sur ses pieds dont les petits doigts roses dépassent dessous son ventre, porte à ses quenottes entre deux mains avides la croustillante récompense et la faisant reposer un instant sur sa bedaine pour la mieux retourner en dévore ainsi attablée un long tiers, pensive, appliquée, sereine. Puis, repue enfin ou rassasiée assez pour retourner à son terrier en emportant son larcin à ses petits, elle le plante d'un bon coup d'incisives, et se sauve bouche grande ouverte et pleine cette fois-ci !
Ce soir je garderai de côté un morceau de fromage.

Déjà gamine ça ne loupait ja-mais : je tenais bon pendant sept semaines, luttant âprement contre les microbes, puis dès le premier jour des vacances les vaillantes petites défenses immunitaires qui avaient repoussé encore et toujours l'envahisseur (Asterix à la mode Actimel, voyez ?) capitulaient et c'était la curée. Haro sur les ganglions ! Sus aux amygdales ! Otite ! rhinopharyngite ! bronchite ! sinusite ! rhinite ! laryngite ! trachéite ! Ramenez-vous par ici, c'est la teuf ! Toutes les "-ites" paradent !

Cette année c'est un peu revival du coup : entre le Viking, les puces et moi, ça fait un mois et demi qu'on est dans la morve. Jaune, puis verte, puis parfois un peu sanglante.

A force d'ordonnances et d'automédication, forcément, je suis devenue la meilleure copine de ma pharmacienne, qui, dès que je franchis les portes automatiques sort l'Efferalgan pédiatrique des rayonnages. Oh elle me connaît bien maintenant : elle a enregistré que ma carte vitale ne fonctionne pas et que j'en attends une nouvelle depuis plus de six mois, elle sait où j'habite et qui est mon médecin traitant, on papote de tout et rien pendant qu'elle remplit mon sac d'une nouvelle fournée d'antipyrétiques - antalgiques - antitussifs pour la semaine. Elle est sympa, et je ne devrais pas lui en vouloir au fond....

Mais quand même...

Quand même, hier, elle m'a achevée...

"Bonjour Madame Gambié ! Comment allez-vous aujourd'hui ?"

Ce mercredi, vos beaux-parents vous rendent visite. C'est rare, ils habitent loin !
Les prunelles de vos yeux sont ravies, enchantées, surexcitées et insupportables, et vous, en bonne maîtresse de maison soucieuse de faire bonne impression sur vos hôtes, vous briquez tout, rangez à fond y compris le bordel improbable de vos filles : chaussettes sales dans le bac à Légo, briques Légo dans les petshops, petshops dans les Playmobil, Playmobils entre le mur et le lit, lit colonisé par dix-huit espèces  recensées de nounours et au moins deux ayant été prêtés depuis tellement longtemps que vous n'osez plus les rendre, nounours dans les tiroirs à poupées, poupées à poil, hirsutes, dont les vêtements sont éparpillés jusque sur des étagères dont vous pensiez qu'elles étaient inaccessibles à vos "moins d'un mètre trente"... Vous y passez la matinée, mine de rien, à transformer leur immonde bazar en "chambre où on peut marcher sans s'enfoncer un jouet contondant dans la plante du pied" ! Désespérement seule mais néanmoins entourée de votre marmaille bondissante, inopérante voire contrariante malgré les injonctions mille fois répétées.
Finalement, aux onze coups de ... onze heures, suivez un peu, vous avez réussi à rendre présentables leurs deux antres, et vous vous mettez à laver les sols. C'est qu'un chien, un chat, et deux loustiquettes passant au bas mot vingt heures par semaine dans le jardin, ça n'aide pas vraiment à garder du carrelage BEIGE complètement pimpant... Encore une bonne heure et demie à aspirer, laver, attendre - challenge : maintenir votre portée dans les chambres tout le long des vingt minutes nécessaires au couloir pour sécher, bilan des courses : ratage total, traces de tongs pointure 25 et 29 et trèfles du greffier partout. On dira que c'est de la crasse propre.

Eréintée, vous nourrissez à la hâte votre progéniture de merveilleux ravioli en boîte chauffés à la casserole (faudra pas oublier de la mettre à tremper pour décoller le culottage sauce tomate - pâtes cramées au fond because vous les avez comme d'habitude oubliées sur le feu) et hop : à          la            sieste !
Enfin... à la sieste ...
Douze fois au moins vous allez ordonner à la chanteuse en herbe de se taire pour laisser dormir sa soeur, laquelle au bout de quinze "SILEEEEENCE" hurlés finit par cesser de brailler qu'elle n'a pas sommeil et s'écroûle.
Paix sur la Terre ...

Il est quatorze heures, vos beaux-parents débarquent dans moins d'une heure, vous allez pouvoir vous poser  dans le canapé sitôt que vous aurez remis de l'ordre dans votre touf... coiffure.

Enfin ! Votre demeure rutilante ressemble à une maison-témoin, vous vous êtes (re)fait une beauté, vous vous êtes même relavé les dessous de bras, vous avez changé deux fois de t-shirts ("merde y'a une tache" "putain mais on crève là dedans !"), et vous avez même pu faire genre je suis calme et sereine à l'arrivée de votre douzépoux escortant ses parents.

L'après-midi, ensuite, se déroule dans un calme relatif, votre petite dernière réveillée de la sieste par l'arrivée de Papi et Mamie s'apparente plus au Golgoth moyen qu'à Heïdi, votre grande trépigne de montrer ce qu'elle a appris à la danse classique, le chien jappe continuellement dans le jardin, manifestant ainsi sa forte réprobation de la claustration imposée, mais, bon an mal an, vous êtes contente de vous ! Ah si, et puis vous pouvez : c'est propre, beau, rangé, vos filles sont belles et grâcieuses (et surexcitées) et lorsque vous allez fumer une cigarette avec Belle-Maman dans le jardin vous acquiescez d'un air béat lorsqu'elle vous vante le charme de votre petite maison.

Tout aurait pu en rester là, près, aussi près que possible, de la perfection domestique. Vous auriez pu passer pour la Bree Van de Kamp que vous ne serez jamais. Vous avez failli y croire ...
 
Mais votre cadette va faire son pipi et, traversant le couloir qui brille de mille feux (oui bon on peut broder un chouia quand même), s'exclame si haut et si fort que nul ne peut honnêtement feindre ne pas avoir entendu son émerveillement, sa surprise, et son enthousiasme :

"oh la laaaaaa Mamaaaaaan, t'as tout nettoyéééééééé, ca briiiiiiiiille. C'est supeeeer que t'as tout rangé !".