Je préfère ne pas dresser de bilan comptable de cette année, finalement. Je suis toujours engluée dans mon hypochondrie, à guetter la moindre manifestation de mon corps sans doute un peu malade mais sans doute un peu en bonne santé. Je vais mieux petitement, à un rythme de fourmi déplaçant à elle seule un cadavre de mante religieuse, tirant, poussant, dans un sens et dans l'autre, suivant une piste à demi effacée dont les senteurs se perdent et se dissolvent. Je tire dans un sens, je pousse sur un côté, les choses semblent avancer puis se rebiffent, je pousse dans l'autre sens, je tire sur une extrêmité, j'essaye de suivre un chemin. Cela n'a rien de bien évident. Noël approche, l'année s'est déroulée comme dans un cauchemar décousu et haletant et j'en sors épuisée, transie, il me faudra du temps pour m'apaiser et retrouver une respiration normale, admettre que ce monde-ci est bien le monde réel et laisser se dissoudre ces angoisses si tenaces en souvenirs de moins en moins précis, puis en fumées, en brouillard, en vagues sensations. Mon mal de mère s'est transformé de semaine en semaine, je l'ai vu refluer et reparaître, houle tenace et nausée rebelle, je l'ai vu changer d'objet mais refuser pour l'instant de disparaître. Etre mère et maman et moi tout ça en restant authentique c'est mon défi. Je ne l'ai pas remporté cette année mais j'y travaille, c'est une course de fond.

Bonnes fêtes à toutes celles et ceux qui lisent mes débandades de moral et mes atermoiements et ont souvent le courage de me soutenir d'un petit mot qui marque d'une pierre lumineuse, d'une luciole, mon chemin parfois très solitaire dans le noir. Je vous dis à l'année prochaine et vous embrasse virtuellement.