Il y a des périodes comme ça totalement stériles, je n'écris que de la merde en flaques. J'ai beau m'y coller de force et faire de mon mieux, faire du chiffre, des lignes, du décrassage ... c'est de la bouse à sulfater. Désolée. Ca reviendra. Ca revient toujours. Mais là tout de suite rien n'est vivant dans mes mots, c'est tout bloqué deux ou trois portes avant de franchir le pas de mon inconscient, tout interdit. Je vous parlerais bien, tiens, d'un de mes ex, qui ne m'a jamais fait l'amour et je ne sais pas pourquoi, pourtant j'étais belle. Ou de ce petit couple illégitime que je croise dans le RER ! Et de la belle maison que je n'avais jamais vue avant que les élagueurs ne massacrent le marronnier juste devant et qui a l'air franchement gênée d'être regardée de nouveau, la vieille bâtisse. J'aurais plein à dire sur l'appartement qu'on a visité comme par effraction, gênés, de cette vieille dame qui est morte sans crier gare et qu'on met en vente avec tous ses meubles, ses souvenirs, ses tableaux hideux et même la photo de son petit fils à l'armée dans un cadre dans l'entrée, de l'autre côté du miroir c'est la photo de son dernier caniche, j'en avais des bouffées d'angoisse et de tendresse partout. Par moments j'écris comme si j'étais perchée au-dessus de mon épaule droite à lire ce que j'écris et ça, c'est mauvais mauvais mauvais. Alors soyez patients (plus que moi en tout cas) promis je vais reviendre plus longuement, mais là tout de suite ... pets de mouche.

Ma journée a commencé par un non événement, d'envergure. Je me suis fait une infime coupure à la pointe de l'index avec une sournoise feuille de papier que je tentais de faire rentrer dans le l'alignement parfait du dossier dont l'audacieuse dépassait. A chaque utilisation de ce doigt, douze, quinze, trente fois par minute lorsque je tapote sur mon clavier, la coupure presque invisible tiraille. Elle est bien parallèle à l'ongle, nette, fil blanc qui s'ourle de rouge avec l'irritation et la mobilisation massive des plaquettes. Sa position et sa propension à se rouvrir à toute sollicitation m'interdisent ces gestes automatiques de réassurance et concentration que je fais mécaniquement lorsque je réfléchis, consistant à tirer sur la pulpe du doigt avec la pulpe du pouce pour en apprécier l'élasticité et percevoir en bordure de conscience de mon champ tactile l'existence de l'ongle, sa longueur, sa rigidité. C'est une minuscule gêne permanente à laquelle je souhaiterais ne point prêter attention, et douze, quinze, trente fois par minute je l'oublie, me rue sur la touche idoine en confiance, et le franc coup d'aiguille dans mon doigt me rappelle au moins pour quatre secondes à la vigilance. Je m'agace. La pose d'un sparadrap ne résoudrait qu'une partie du problème : la douleur à l'extension de la minuscule plaie serait remplacée par une douleur de compression contre la gaze, en outre le pansement devrait recouvrir mon ongle, or tout ce qui recouvre ou colle aux ongles a le don de me mettre dans des états de crispation intense confinant rapidement et sans retour à l'hystérie caféinomane inconciliable avec la survie de mes proches collègues de bureau ... Que la vie est donc compliquée !