Hier à l'hypermarché que je visite quasi quotidiennement afin de m'y fournir en menus articles indispensables à un quotidien harmonieux - papier toilette oublié lors des courses bimensuelles, pâtée pour chien paix sur la terre, "vachkiriojambon" indispensables à l'engraissage de ma grande filiforme archichiatique - je fus le témoin bien involontaire d'un conflit intergénérationnel qui me laissa pantoise.
Les parents sont mal élevés parfois c'est effrayant.

A la caisse voisine de la mienne, dont la queue comme tout un chacun l'a déjà expérimenté, avançait trois fois plus vite que celle dans laquelle je m'étais postée, une toute jeune fille aux cheveux blonds gras sales coupés hardiment au carré - et à la maison à en juger par les mèches oubliées - déposait sur le tapis roulant le fond du caddie de sa mère sans se presser malgré les rebuffades. Bourgeoise fausse-blondisée aux cheveux tirés en arrière pris dans des peignes semi-précieux en écaille, nez pincé, bouche fine et crispée, ce visage-là ne démontrait pas une propension au sourire des plus aboutie.

Je détaillais l'attirail de la dame, en faux vison comme il se doit, en surveillant le manège de la gamine. Cinquantaine retardée à coup de lifting et de botox, faux vison, manucure, maquillage impeccable d'un côté, neuf ans morve au nez cernes jaunâtres, jambes frêles poussées très vite, pantalon au velours élimé, cheveux gras à la coupe ratée de l'autre. Mère et fille.

Ca ne transpirait pas l'amour entre ces deux-là. A la dernière remontée de la môme des profondeurs du caddie, la vieille⁽¹⁾ la tança "qu'est ce que c'est que ça ?" la gamine attrapée par le bras sans ménagement ne répondit pas, baissant à peine les yeux sur ses chaussures plus par souci d'éviter les regards alentour que pour fuir celui de sa mère qu'elle ne semblait plus craindre. "Qu'est ce que c'est que cette merde ?" un ton plus haut. L'objet de la colère de la gorgone en fourrure synthétique était un de ces CD de musique prémâchée que nous pondent les staracadémiciens français et qui font guincher les petites filles. "D'façon je le payerai pas j'ai pas mon argent de poche" renifla la mouflette. La gifle vola. Sans préavis. Dans ta gueule.

Elle était peut-être rebelle et préado, cette à peine prépubère, elle avait peut être fait chier son monde depuis des lustres pour acquérir cette sous-culture musicale qu'elle pourrait partager dans la cour de récré avec tous les autres dont il ne faut pas, surtout pas, s'exclure par la culture de la différence, mais quand même ... ça se fait, de gifler un gamin devant tout le monde, à la volée, dans un lieu public, comme ça ? Je ne dis pas que je n'ai jamais taloché mes mouflettes mais, damned !, pas comme ça, pas pour si peu, pas sous les yeux d'étrangers à notre intimité ! Elle n'a pas desserré les dents, la demoisellette, coutumière du fait sans doute ? La vieille par contre n'en avait pas fini avec elle. "Tu vas voir quand on sera rentrées à la maison ..." menaçait-elle encore en sortant devant moi et en enfournant sa progéniture dans son 4x4 pourri.

Elle va voir, c'est sûr, et elle va sentir. Mais plus pour longtemps. Gaffe, elle t'arrive déjà à l'épaule, dans un an tout au plus elle lèvera un bras pour se protéger contre les baffes et dans deux ans, si tu continues, tu t'en prendras une en retour.

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(1) que les vieilles me pardonnent mais après cinquante ans et avec cette tronche elle mérite pas d'être jeune

Premier, tout premier, geste conscient de la journée (étant donné mon hirsutage – pas hirsutisme, c’est autre chose, on en parlera quand j'aurai achevé ma psychotérapie – du matin jusqu’au moment où je gobe mes vitamines je ne considère tous les gestes précédant celui-ci que comme l'exécution de vagues fonctions électriques de mon cerveau reptilien bloqué en mode automatique, or donc …) : mettre le pied droit dans une flaque à l’endroit le moins probable qui soit, devant le réfrigérateur … Déplaisant. Incongru. Exaspérant. Après avoir pesté contre le plomb de la cuisine qui a sauté sans raison, ce con, contre le frigo qui a dégivré alors qu’il aurait pas dû pour si peu de temps, ce salaud, contre votre époux qui a l’audace de dormir encore (il se lèvera dans une heure et demie c’est po juste), attraper une serviette sale, éponger. Tenir le chien à distance d'une tatane maussade (pas envie d'essuyer des trèfles dans toute la maison), se demander ce que fout encore ce bol de mayo dans le frigo mais se réjouir en constatant que la moitié de l’eau de dégivrage est tombée dedans et se dire que parfois la flemme paye. C'est rare, très rare, mais du coup c’est tellement bon ! En bougonnant se diriger vers le compteur, fait pas plus jour que tout à l'heure, il pleut encore, constater que vous êtes incapable, perchée sur ce tabouret de piano, de pouvoir lire ce qui a été précautionneusement inscrit, d'une écriture forcément féminine, sur les fusibles, mais au crayon à papier dont la mine trop bien taillée a aligné des caractères minuscules inaccessibles à vos yeux sans béiscles … Du coup, les tester un par un, trouver le bon, le remplacer par celui qui alimente la sonnette, tant pis pour le facteur. Descendre trop vite du tabouret et se péter la cheville en voulant éviter d'enfoncer la cage thoracique du chat qui était venu se coucher juste là parce que c’est l’heure de son poutou du matin, juste avant l’heure de sa bouffe du matin, juste avant l’heure de sa première sieste du matin. Enchaîner avec un brin de toilette, et au sortir de la salle de bains, un brin retapée et presque prête à pardonner au frigo repentant, se décomposer de nouveau, mi rage mi fou-rire, en constatant que le chien qui a léché une partie de l’eau du dégivrage par terre a été malade et a fait caca dans sa gamelle …

Après cette collection de déboires qui donnent une envie monumentale d’aller choper le bus de 6 h 42, se rassoir une minute à la table de la cuisine, se tâter un moment puis décider de prendre un second café et le car suivant (tiens, un zeugma). Y'a plus de café.